La Vida En Una Canción

Creo que es un poco cursi decir "esta canción habla de mi", o más que cursi un poco patudo.

Espero que este no sea el caso, ya que esta canción no es para mi [aunque quisiera] sino que describe el como me siento. Alejandrito la escribió en un momento de su vida en que la crisis lo superó...en mi caso la crisis es permanente....y al parecer eterna...

·A la primera persona que me ayude a comprender pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe, yo no pido que las cosas me salgan siempre bien, pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer).
A la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo mismo decidí vivir le regalo cualquier tarde pa' los dos, lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer: es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed, al menos tú lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían.
Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe, aunque si no eres la persona que soñaba para qué (¿qué voy a hacer? nada).
¿Qué voy a hacer de los sueños? ¿qué voy a hacer con aquellos besos? ¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos? dime dónde lo metemos.
¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez? ¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer? ¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme? ¿dónde guardo mi fe?
Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar, no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada, niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor! pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.
A la primera persona que me ayude a caminar pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar, yo no digo que sea fácil, pero, niña, ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
A la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas, yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que ya estoy harto de perderte.
Y a la primera persona que me lleve a la verdad pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más, yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte! y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.
Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro, yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego, y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.
Es todo tan relativo, como que estamos aquí, no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir, al menos tú lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían.
Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas, niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor! pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.
A la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas, yo no digo que sea fácil, pero, niña, ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar. ni siquiera dónde estar...



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Pd: Recurso fácil cuando no existen las ideas para escribir en un blog

¿Descanso?

Ayer vi una película que realmente no pertenecía al género que me gusta [terror]. Era más bien una película romanticona con un toque de comedia. No me quiero dar atribuciones de crítica de cine, sino más bien de crítica de mi vida.

Hay cosas que solo se pueden apreciar si las ves en otros. Y es precisamente eso lo que me paso ayer. Una de las protagonistas tenía un problema: no podía llorar. Yo si puedo, y fácilmente [sobre todo cuando tenia que llorar a propósito], pero aun así me cuesta. Creo que más que el hecho de botar una simple lagrima, es lo que esa lágrima significa. Me es difícil demostrar lo que siento. Es como si a veces la gente pudiera decir de mí que soy una mujer frívola e incluso calculadora.

Más allá de eso, pueden tener un cierto grado de razón, pero si tengo sentimientos, pero mi problema es el demostrarlos.

Ayer después de ver la película pensé seriamente ir a la psicóloga. Pero el solo hecho de pensar en que tendría que contarle mis problemas a otra persona hizo que se me llenaran los ojos de lágrimas. ¡Si llore como 10 veces en la película!

Dos puntos en la película me hicieron llorar a mares [pero silenciosamente como suelo hacerlo]. El primero fue al ver una escena donde unas niñas habían hecho una especie de refugio con unas sábanas y la habían iluminado con lámparas y adornado con estrellas. Yo cuando era niña también hacia lo mismo con mis hermanas. En ese momento me di cuenta que esa época fue la más feliz de mi vida, y que a pesar de tener mucha gente que me da cariño, amigos y amigas increíbles, una familia que realmente amo, yo no soy feliz.

El segundo episodio fue casi a la mitad de la película, cuando las protagonistas se dan cuenta de que tienen más de 35 años y su vida es una rotunda mierda. ¿El problema? Sentí que me vida también lo era, con la diferencia que yo solo tengo 20 años.

Realmente no sé que hacer para dejar de pensar aquello, porque me siento una total malagradecida, porque se que los que me rodean me dan todo su cariño [y yo sintiendo lo peor]

Lo único que pude rescatar de esta película fueron dos cosas. Bueno realmente son 3 contando de que la película es buenísima. Lo primero es que necesito ver a algún especialista, llámese psicólogo, siquiatra, sicoterapeuta o tarotista. Porque con la familia igual es complicado conversar estas cosas y porque [al menos yo] no quiero darles más problemas a mis amigos. Lo segundo fue que necesito independencia pronto. Pero no por un afán de querer salir de la casa de tus viejos, sino porque necesito con urgencia una casa donde poder gritar y llorar de dolor [ese dolor del alma que muchos hemos sentido en más de una ocasión], sin que nadie se preocupe…


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·Thiare·

¿Les parece conocido el nombre de Thiare Ahumada?

Quizás no. Ella era una niña de 7 años. Si, era. El sábado pasado Thiare se suicidó.

Tras leer de esta lamentable noticia me puse a pensar ¿qué puede llevar a una niña tan pequeña a quitarse la vida?

Como siempre ocurre con estos casos, se le consultó a un psicólogo las causas de la muerte de Thiare. Tras leer muchas hipótesis solo una frase llamó mi atención: “no se siente valorado, reconocido, integrado”

Por Dios!... es posible que una niña tan pequeña pudiese sentirse así!

Claro, me conteste de inmediato.

Recordé cuando yo tenía 7 años. Me sentía igual que Thiare. Con todos los problemas que existían en mi casa, y por lo crueles que pueden llegar a ser los pares, me sentía pésimo.

Pero creo que existe otro elemento, y muy importante, que son los padres. ¿Quién cuando niño no le temía a los padres?, aunque mejor dicho, ¿quién no le temía a la reacción de los padres?

El mundo de los adultos, en el que lamentablemente estoy inmersa ahora, es una completa basura. ¿Por qué gritamos cuando se rompe un vaso!?... ¿por qué un niño debe aguantar gritos porque dejó un juguete en el suelo!?

El hecho de que Thiare haya tomado una medida tan drástica, me recordó la conexión que muchos niños y adolescentes en el mundo poseen (grupo en el cual me incluía hasta mediados de Octubre): Miedo. Si, no es respeto ni admiración, no es subordinación ni comprensión, es miedo.

Pero, ¿miedo a qué?, ¡a los padres!, a sus retos, a sus gritos, a su desilusión para con nuestras acciones, y lamentablemente, incluso se tiene miedo de sus golpes.

Creo que como una mujer que aún no forma familia, me encuentro capacitada para realizar un llamado urgente.

Creo que todos nosotros podemos transformar el sentir de las futuras generaciones, ¡de nuestros hijos!. No es posible que niños de 7 años como Thiare crean que el suicidio, que el ahorcarse con los cordones de las zapatillas desde su camarote es una solución mejor que el enfrentar a una madre o a un padre.

Los niños ven a sus padres como el universo mismo, como aquellos seres tan maravillosos que fueron capaces de darnos vida. Y si es así ¿por qué les temen?

En vez de entregar miedo, deberíamos entregar amor y afecto por sobre todas las cosas.

¿Acaso no fueron niños? Entonces recuerden que pensábamos cuando teníamos 7 años.

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La felicidad que ronda estos días

Verdaderamente los años no pasan en vano. Creo que ahora que ya he armado mejor mi vida me siento mucho más segura. Quizás ese mismo sentimiento es el que muchas personas confunden con felicidad. Yo me siento segura.

Creo que mis hermanos me han ayudado en gran medida. Sin olvidar a aquellos “hermanos” que elegimos: los amigos. ¿Por qué se buscarán amigos? Yo, aunque de manera inconsciente, los busqué para entregar cariño y para (indudablemente) que me den cariño.

En los días previos a Navidad y Año nuevo uno siempre los recuerda. Creo que es por el afán consumista que a veces nos invade. ¡Cómo podemos dejar a alguien que queremos sin regalo! Es en ese instante que recordamos miles de nombres.

Yo me acordé de la Claudia. La vi por última vez cuando terminamos el Kinder, a los 5 años. Ella se iba a EE.UU. ya han pasado 15 años, y la recuerdo con mucho cariño. Y eso que no era una niña muy afectiva. Aún soy así.

Qué tiene de malo ser un poco frívola! Nadie me pregunta quizás por qué soy así. Solo critican mi comportamiento, y lo reprochan. Otros lo asumen simplemente. Nadie se interesa en averiguar el por qué.

Siento que esta Navidad va a ser distinta. A veces me sucede. Siento cosas que luego ocurren. Espero que ocurra lo mismo este Domingo- Lunes. No quiero pasar otra fiesta triste.

Saludos a Mónica…la primera en comentar.

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Fiestas

Érase una vez una niña. Entenderán que aquella pequeña soy yo. Como ya era de costumbre, la niña estaba algo triste, como perdida. Para un niño es muy importante tener presente el amor de sus padres. Yo no lo sentía. Es más, lloraba por no tenerlo. Creo que eso enfurecía mucho a mi madre. Un día llamó una señora a la casa a pedirle un teléfono. Cuando colgó me retó y gritó mucho. Lloraba.

Una tarde en el colegio me puse muy triste mientras veía que a todos los niños los iban a buscar sus papás, y los abrazaban. Mi madre siempre estaba triste, molesta. Una señora se me acercó. Creo que me preguntó por mi buzo. Yo le dije muy triste que mi mamá tenía una amiga que los hacía. No recuerdo bien la historia. Era pequeña.

Creo que conversamos varios días. Uno de ellos le dije que mi mamá no me quería, que siempre estaba triste. Fue esa señora la que llamó ese día.

Pero después, entre los gritos de mi madre, seguí creyendo en su falta de amor.

¡Era una niña!

Creía que todo lo que hacía molestaba en mayor medida a mis padres.

Un día mi padre me pegó. Yo lloré en silencio. Aún lloro al escribir y recordar esto. Me gritó que era mi culpa. Mi madre estaba acostada, yo la había acostado.

Ella me dijo algo que no comprendí, palabras sin sentido. Se quedó profundamente dormida. Tenía alrededor de 5 años. Intenté despertarla. Habían pasado varias horas. No reaccionaba. La llevé hasta el baño. La desvestí y bañé. La dejé un rato sola, para que pudiese despertar completamente. Mi hermana lloraba. Tengo tres hermanos, pero en ese momento ella era la que se daba cuenta de las cosas. Mi otra hermana era un bebé, y mi hermano aún nacía. Ayudé a mi mamá a vestirse, y la acosté en su cama. Ahí fue cuando llegó mi papá.

Creo que recuerdo estas cosas siempre que se aproximan las fiestas. Las fiestas complican todo, al menos en mi familia. Creo que ponen nerviosa a mi madre, y con ello todos nosotros…

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[El Comienzo]

Verdaderamente las apariencias engañan.

Que se lo digan a las personas que son abandonas y las acoges en tu vida,y después cuando el dueño les llama te dejan tirado.
Cuando tu pensabas que existia una amistad preciosa,divertida y llena de locuras.
No te reconozco.
Pero no quiero saber tu verdadera forma de ser.
La traición es algo que no puedo remediar.
Que me lo digan a mi...

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...WelCoMe YoUnG LaDy I ...

La verdad, es que estaba un poco confundida con este asunto de los blog...
pero comenzé a pensar que pueden ser una especie de terapia alternativa a los psicólogos...

Así que, es necesario comenzar con algo superfluo para dar pie a un suceso de pequeños relatos de los más íntimo de mi realidad...


Saludos de SckorpBook